Осторожно! Обед тоже кушать хочет

Пауки и скорпионы, гусеницы и тараканы, кобры, гадюки, сырые мозги обезьяны, слюна ласточки – все это не рецепты колдовского зелья какой-нибудь средневековой ведьмы, а еда. Изысканная, деликатесная еда. Впрочем, ни для кого это не новость уже. Привыкли, пообтесались. Во Вьетнаме тараканов трескаем за обе щеки, в Камбодже змеями лакомимся, в Индии бедным обезьянкам трепанацию черепа одной левой проводим, в Китае новорожденных мышат обгладываем... Ничем современного туриста не удивишь. Ко всему привык. Все реже и реже встречается что-нибудь по-настоящему необыкновенное, неожиданное. Когда обед вдруг оживает и начинает закусывать тобой, например. Оказаться съеденным – всегда неожиданно. Или откусил экзотики на этом свете, проглотил – на том. Такое можно испытать только один раз. В жизни всегда есть место новым ощущениям, каким бы знакомым и обыденным ни казался мир.

Все знают, что в Китае продаются алкогольные настойки на змеях. Такие основательные бутылки, заполненные на три четверти мутноватой жидкостью, с плавающей змеюкой внутри. Все знают целебные качества напитка, некоторым даже посчастливилось испробовать его своеобразный вкус. Но не многим известно, что кобр, гадюк и прочих гадов маринуют еще живыми. Пробочкой закрывают пористой, чтобы пресмыкающееся не задохнулось сразу, а медленно в винных порах отдавало концы, витамины и прочие жизненно важные для человеческого здоровья соки. Не знал об этом и некий житель В. российского города Воронежа. Приехал он с заслуженного беджингского отдыха, поставил бутылочку в сервант – смотрел и любовался. Целый вечер. Потом достал, открыл и… Змейка выстрелила, как шампанское. И в пьяном приступе интернациональной любви полезла целоваться. Одни раз – в щеку, один раз – в шею. Глупая и неожиданная смерть.

Индия. Обезьянка без признаков жизни (как и просили), с уже снятой черепной крышкой (чтобы удобней), молитвенно сложив лапки на груди, покоится на столе. Вообще-то, их подают живыми и в специальных колодках, но никто из молодых супругов нейрохирургом себя не чувствовал. Крови не хотелось, но очень хотелось экзотики. И вот молодой супруг заказывает уже умерщвленное животное, а молодая супруга стыдливо, превозмогая волну тошнотворного любопытства, тыкает ложкой в немногочисленные извилины примата. Дальнейшие события сделали бы честь любому фильму ужасов. Маленький окровавленный трупик превращается в маленького, но довольно прыткого и кусачего зомби. И начинает действовать по законам жанра... Если коротко, швы уже через месяц сняли, а вот психическая рана заживала долго-долго. Ну, не хотел повар хороший продукт на чудаков переводить. Подал к столу макаку, безвременно почившую естественной смертью. Как ему казалось.

По числу смертей за обеденным столом всех перещеголяли японцы. Во всем мире до 400 человек ежегодно погибает, вкусив фугусашими. Иглобрюх (он же рыба-собака, он же диодонт, он же фахак) – очень ядовитая рыбка. Одной тушки хватает, чтобы отправить на тот свет 30-40 человек. Яд находится в плавниках, во внутренностях, в голове, в хвосте... Даже в правильно вырезанном филе содержится небольшая доза тетродоксина. Именно за возможность почувствовать близость смерти и платят 500-800 долларов. Сначала немеют ноги, потом – руки, грудь. Ледяная волна подкатывается к горлу, становится тяжело дышать... Далее события могут развиваться по двум сценариям. Если фугу приготовлена правильно, то здесь экскурсия на тот свет заканчивается. Если экстремал-любитель настрогал суши самостоятельно – у Вас есть все шансы проследовать до конечного пункта назначения: сначала откажут легкие, потом сердце, а мозг еще минут пять будет размышлять над превратностями судьбы. Именно на долю поваров-любителей, как японских, так и российских, приходится больший процент смертей. Что и подтверждает правоту старинной японской пословицы: «ешь ты фугу или не ешь, а все равно дурак».

Не все истории столь печально заканчиваются. Есть и курьезные. Например, один мой приятель очень любил корейские блюда. Морковку разную, грибы, водоросли – перченные до потери сознания. Но ему все нипочем – ел столовыми ложками и только жалел, что продукт не а ля натюрель - то есть с Киевского рынка, а хотелось бы с Пхеньянского. Мечты имеют свойство сбываться, а идиотские сбываются всегда. И вот он уже сидит в корейском ресторане, в одной из Корей, и заказывает все, что только есть в меню. С одним условием – чтобы поострее, «с перчиком». И вот что-то ему приносят, «не понять что, но на вид очень остренькое». И вот достает из широких штанин любитель корейской кухни столовую ложку (так как палочками не умеет). И вот запихивает полную ложку в рот. И наступает тишина. Только официант говорит что-то, забыв включить звук, сам на корейца непохожий – белый весь, а глаза на пол лица расширены. И в этой полной тишине хорошо слышно, как трещит и лопается эмаль на зубах, как, шипя, берется волдырями и слазит с языка кожа... Очнулся в больнице. С жуткой головной болью и хронической язвой желудка. Все корейское теперь на дух не переносит.

Если вдуматься, тоже не очень смешно. Настоящие курьезы следует искать в кухне Вьетнама. Там могут открыть для себя что-то новое даже самые прожженные гурманы. Именно такая «опытная» семейная пара зашла в один из ресторанов Ханоя и заказала до того момента им не известное, но очень дорогое блюдо. Вносят поднос, ставят на стол. Шеф-повар подбегает, верещит, аки птаха небесная, минут пять и жестом фокусника снимает крышку. А там – стог салата и на верху гусеница отдыхает. Такая вся жирная, здоровая и волосатая, что сразу ясно – пятьсот долларов потрачено зря. Заставить себя проглотить ЭТО выше всяких сил. В дополнение ко всему, эта монстра неожиданно оживает и начинает с сумасшедшей скоростью поглощать зелень. Становится обидно вдвойне: ты ужин заказываешь, а ест кто-то другой.

Люди переполняются справедливым негодованием и начинают подъедать фрукты-овощи с другого конца. Соревнование на скорость. Кто же ухватит последний кусок? Побеждает гусеница. Но ощутить победу в полной мере не успевает. Через мгновение в жирный загривок с хрустом вонзается вилка мести. Награда нашла героя. Однако шеф-повар не очень рад успехам клиентов. Он меняется в лице, закатывает глазки и падает в обморок. Блюдо – это не гусеница. И не салат. Блюдо – это экскременты гусеницы. Гусениц этих, вообще, пара десятков на всю страну. Одна теперь больше никогда в туалет не сходит.

Вот такая экзотика.

Артем Конопелько